Эмоциональный шантаж (|bkenkugl,udw ogumg')

Перейти к навигации Перейти к поиску

Эмоциональный шантаж — термин, популяризированный психотерапевтом Сьюзен Форвард в отношении контроля над людьми в отношениях, а также теории, согласно которой страх, обязательство и вина — это динамика транзакций, действующих между контролирующим и контролируемым человеком. Важен для понимания того, как справиться со своими собственными побуждениями делать вещи, которые неудобны, нежелательны, обременительны или требуют самопожертвования ради других[1].

Общие положения

[править | править код]

Первое задокументированное использование термина «эмоциональный шантаж» — в 1947 году в журнале Национальной ассоциации деканов женщин в статье «Климат эмоционального шантажа». Этот термин использовался для описания одного типа проблемной модели управления классом, часто используемой учителями[2]. В начале 1970-х годов термин «эмоциональный шантаж» использовался для описания стратегии воспитания, наблюдаемой среди матерей нескольких детей[3].

Участники эмоционального шантажа — два человека, у которых сложились близкие личные или интимные отношения (родитель и ребёнок, супруги, братья и сестры, два близких друга)[4]. Дети используют особые послания и эмоциональный шантаж для продвижения своих интересов в семейной системе[5].

Эмоциональные шантажисты используют в своих целях следующие эмоции контролируемых ими людей:

  • страх;
  • обязательство;
  • чувство вины.

Зная, что кто-то из близких хочет любви, одобрения или подтверждения личности и самоуважения, шантажисты могут угрожать лишить его этого (например, лишить любви) или вообще отнять, заставляя второго человека чувствовать, что он должен заслужить их[6].

Страх, обязательство или чувство вины обычно называют «ТУМАН» (ориг. «F.O.G.» – fear, obligation, guilt). Аббревиатура ТУМАН описывает что-то, что скрывает и путает ситуацию или чей-то мыслительный процесс.

Человек, который действует контролирующим образом, часто хочет чувствовать себя любимым, находящимся в безопасности, ценным, поддерживаемым, нужным. Проблема заключается в методах, которыми эмоциональный шантажист добивается того, чего хочет, или в нечувствительности к нуждам других. Он делает то, что других людей беспокоит и заставляет реагировать [1].

Под давлением другой человек может стать заложником, вынужденным действовать из-за угрозы ответственности за психическое расстройство шантажиста[7]. Жертва может привыкнуть к тому, что другой человек контролирует её решения и поведение, теряясь в том, что Дорис Лессинг назвала «своего рода психологическим туманом»[8].

Эмоциональный шантаж может иметь место в романтических отношениях. Для предотвращения развода эмоциональный шантажист может предупредить партнёра о финансовом давлении или о том, что не позволит общаться с детьми. Такие действия могут разозлить жертву, поскольку она почувствует, что её контролируют и вызвать нездоровые реакции[9].

Типы

[править | править код]

Выделяют четыре вида шантажа, каждый из которых имеет свой собственный стиль психологических манипуляций:[10]

Тип Пример
Угроза карателя Ешьте еду, которую они приготовили для вас, иначе они причинят вам вред.
Угроза самокарателя Ешьте еду, которую они приготовили для вас, иначе они навредят себе.
Угроза страдальца Ешьте еду, которую они приготовили для вас. Они берегли её для себя. Они задаются вопросом, что теперь произойдет.
Угроза тантализатора (соблазнителя, искусителя) Ешьте еду, которую они приготовили для вас, и вы можете получить или не получить действительно вкусный десерт.

Закономерности и характеристики

[править | править код]

Пристрастия

[править | править код]

Наркоманы часто верят, что умение контролировать ситуацию гарантирует успех и счастье в жизни. Такой навык выживания обычно приобретается в детстве. Пока они устанавливают правила, никто не сможет загнать их в угол своими чувствами[11].

Психическое заболевание

[править | править код]

К контролю поведения предрасположены люди со следующими психическими расстройствами:

Люди с пограничным расстройством личности[13] и деструктивные нарциссы[14] особенно склонны к эмоциональному шантажу.

Однако их действия могут быть импульсивными и движимыми страхом и отчаянным чувством безнадежности, а не продуктом какого-либо сознательного плана[15].

Созависимость

[править | править код]

При созависимости часто снижен приоритет собственных потребностей и присутствует чрезмерная озабоченность потребностями других. Созависимость может возникнуть в любом типе отношений, включая семейные, рабочие, дружеские, романтические, отношения со сверстниками или сообществом[16].

Потреблудие и дети

[править | править код]

Потреблудие — неуверенность в статусе, которая была связана с паттерном детского обучения, в результате которого жертвы «подвергались форме эмоционального шантажа в детстве. Любовь их матерей надо было заслужить.»[17].

Тренировка ассертивности

[править | править код]

Результатом обучения ассертивности является отказ от бесплодных перебранок или от борьбы за власть с эмоциональным шантажистом. Рекомендуется повторять нейтральное заявление, например: «Я понимаю, что вы так чувствуете», или, если вас заставляют есть, скажите «Нет, спасибо, я не голоден». Людей учат держать свои высказывания в определённых границах, чтобы не поддаваться принуждению, эмоциональному шантажу или издевательствам[18].

Восстановление

[править | править код]

Методы сопротивления эмоциональному шантажу включают в себя:

  • укрепление личных границ;
  • сопротивление требованиям;
  • выработку заявления о силе — решимости выдержать давление;
  • выигрыш времени для слома старых стереотипов.

Воссоединиться с автономными частями личности, которые шантажист подавил, нелегко[10]. Человек может испытывать чувство вины на основе эмоционального шантажа, даже признавая вину надуманной и иррациональной[19], но при этом быть в состоянии сопротивляться сверхкомпенсации и игнорировать попытки шантажиста привлечь внимание посредством истерики[20]. Однако последовательное игнорирование манипуляций в дружеской манере может привести к её усилению и угрозам разлучения[21] или к обвинениям в «сумасшествии» или «домашнем вредительстве»[10].

Отражение в культуре

[править | править код]

Критика

[править | править код]

В популярной психологии идея эмоционального шантажа неправильно понималась как защита от любой формы сочувствия или уважения к другим[24].

Подстрекательские термины «шантаж» и «манипуляция» поляризуют и предполагают преднамеренность и злой умысел, что часто не так. Управление поведением и подчинение — это сделка между двумя людьми, в которой оба играют свою роль[1].

См. также

[править | править код]

Примечания

[править | править код]
  1. ↑ 1 2 3 Johnson, R. Skip (16 August 2014). "Emotional Blackmail: Fear, Obligation and Guilt (FOG)". BPDFamily.com. Архивировано 18 октября 2014. Дата обращения: 18 октября 2014.
  2. ↑ "Unknown". Journal of the National Association of Deans of Women. 11—12: 10. 1947.
  3. ↑ «To instill obedience into an only child, the mother has to evolve complex methods to outsmart and persuade it, and get it to see reason; or it has to be punished. Since this is a nuisance, mother usually leaves it to father. Several children, on the other hand, can be trained by emotional blackmail. As they are all dependent on their mother’s approval, she has only to show a slight preference for one and the others will do anything she tells them to. Every child lives in constant fear that its mother will 'withdraw' her love and give it to some one else.» Villar, Esther (1972). The Manipulated Man, Bantam/Farrar, Straus and Giroux, Inc.
  4. ↑ Stanlee Phelps/Nancy Austin, The Assertive Woman (1987) p. 133
  5. ↑ Nigel Rapport ed., British Subjects (Oxford 2002) p. 141
  6. ↑ Gavin Miller, R. D. Laing (2004) p. 52
  7. ↑ Jean Baudrillard, The Revenge of the Crystal (1999) p. 174
  8. ↑ Doris Lessing, The Golden Notebook (1973) p. 554
  9. ↑ Doll. 18+ Ways to Handle Emotional Blackmail (+ Examples & Quotes) (амер. англ.). PositivePsychology.com (5 марта 2019). Дата обращения: 27 августа 2023. Архивировано 27 августа 2023 года.
  10. ↑ 1 2 3 Susan Forward/Donna Frazier, Emotional Blackmail (London 1997) p. 28, 82, 145, 169
  11. ↑ Fenley, Jr., James L. Finding a Purpose in the Pain (2012)
  12. ↑ Goldberg, MD, Joseph (23 May 2014). "Paranoid Personality Disorder". Архивировано 7 декабря 2023. Дата обращения: 20 октября 2014.
  13. ↑ 1 2 Braiker, Harriet B., Who’s Pulling Your Strings? How to Break The Cycle of Manipulation (2006)
  14. ↑ 1 2 Nina W. Brown, Children of the Self-Absorbed (2008) p. 35
  15. ↑ Blaise A. Aguirre, Borderline Personality Disorder in Adolescents (2007) p. 73-4
  16. ↑ Codependents Anonymous: Patterns and Characteristics Архивировано {{{2}}}.
  17. ↑ Oliver James, Britain on the Couch (London 1998) p. 66
  18. ↑ Sue Bishop, Develop Your Assertiveness (2006) p. 13
  19. ↑ Mary Barnes and Joseph Berke, Mary Barnes (1974) p. 284
  20. ↑ Carl Rogers, On Becoming a Person (1961) p. 320
  21. ↑ Robin Skynner/John Cleese, Life and how to survive it (London 1993) p. 349 and p. 352
  22. ↑ Aiden Day, Angela Carter: The Rational Glass (1998) p. 138
  23. ↑ Gayle, Green, Doris Lessing: The Poetics of Change (1997) p. 9
  24. ↑ Daniel Miller, The Comfort of Things (2008) p. 41
Источник — https://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=Эмоциональный_шантаж&oldid=137640048